Wir sind wieder da!

Hallo :-D

Habt ihr alle uns doll vermisst? Ja, das freut uns!

Denn wir sind wieder da! :-D

Wir dachten, dass wir uns während der Sommermonate auch mal eine Auszeit gönnen und das schöne Wetter draußen genießen anstatt die ganze Zeit nur im Internet zu hängen und bei Facebook nach euren Verfehlungen zu suchen.

Aber jetzt geht es wieder los! Jetzt in der kalten Jahreszeit, wo man sich doch auch mal gerne nach Liebe und Nähe und Wärme seht, wollen wir wieder tief die Finger in die Wunden legen und aufzeigen, wie Frauen euch bei Facebook verarschen, wie Admins der Gruppen dort ihre Macht mißbrauchen.

Wir haben auch für die nächsten Tage eine kleine Serie über die diversen Dating-Apps wie Tinder geplant. Also seid gespannt und bleibt am Ball. Und wenn ihr irgendwas zu den Themen auch Dating-Apps beitragen wollt, so seid ihr wie immer herzlich eingeladen, uns zu mailen.

Aber los geht es mit einer unserer Lieblingsgruppen- und Personen:

Singlebook Kiel und Armin Thomas

Aber lassen wir die Bilder erst einmal für sich sprechen! :-D

Da wird der arme Armin der Gruppe verwiesen, weil er raummaulte, dass er keine findet, die ihn so mag, wie er sei und sich selbst sehe: Dick!

Man kann über diese Handlung sicherlich denken, was man will und möchte. Über sein Rummaulen als auch über das Kicken aus der Gruppe. Aber muss man dann hinterher noch auf eine Person, die sich nicht mehr wehren kann, die das nicht lesen kann, hinterrücks läster? Scheinbar ja, daher ist und bleibt Singlebook Kiel eine

Autobahnmann

Kurz nachdem Jasmin Herrmann wieder da war, hat sie auf ihrem Profil etwas gepostet:

Ja, das liegt vermutlich daran, dass ihre B*tch Sarah Rutt sie alle auf die Autobahn zum spielen schickt:

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr und muss sich auch nicht wundern, dass der Richtige tot und überfahren auf der Autobahn liegt.

Wieder da

Wir hatten an der ein oder anderen Stelle schon über Tatjana Rothe aus Kiel geschrieben und siehe da: Heute hat sich der Wasserkopf mit dem mexikanischen Drogenkartelltattoo wieder in „Single-Treff Kiel“ angemeldet.

Scheinbar war die Kurzzeitbeziehung nicht von Erfolg gekrönt, vermutlich weil er kein Bier mochte oder GZSZ oder so.

Hund, Katze Maus

Wir stießen in einer Gruppe auf diesen Post:

Ist das da auf dem Foto jetzt eine der Katzen oder doch eines der Kinder, welches mit albernen Filtern auf dem Handy spielte?

Und welcher Mann kann so etwas wirklich ernst und toll finden?
„Oh, toll, da ist eine 25 jährige mit großen, falschen Glubschaugen, starken Weichzeichner und Katzennase und -ohren! Yeah! Auf so etwas stand ich schon immer!“

Ohne Worte

Okay, wir wissen, dass die Überschrift hier lautet „Ohne Worte“, weil es das war, was uns bei dem Anblick hier einfiel.

Aber etwas müssen wir dazu dann noch mal sagen, wie zu dem hier:

Hatten wir an dieser Stelle schon mal gesagt, dass Ole Purrucker ein

ist und diese „Besten Singles zwischen den Meeren“ eine

???

Wir meinen schon!

Wie kann man also nur freiwillig noch in dieser Gruppe sein? Okay, unser Spitzel ist da drinne und somit freiwillig, aber trotzdem!

Und wie schön, dass Petra Wember auch wieder ihren psychologischen Senf dazu geben muss, wobei wir ja sagen müssen, dass wir ja auch schon versucht haben, Armin Thomas zu helfen.

Also noch mal zu Facebook und den Gruppen. Findest du da schon den Fehler? Nein? Dann sollest du dir nur mal anschauen, wie Ole dich behandelt hat, wie sich Susanne Posor in den Gruppen verhält (die beiden wären wohl ein wunderbares Paar!) und welche „tollen“ Frauen man hier in dieser Kategorie findet. Den WELT-Artikel legen wir dir auch noch mal ans Herz, genauso wie noch mal den direkten Artikel für dich, Bro!

Daher noch mal der Tipp:
Vergiss Facebook!1!

Lass von einem professionellen Fotografen ein paar nette Fotos von die machen und dann probiere dein Glück bei fischkopf.de, Tinder, ONCE und wie die Apps alle heißen und im schlimmsten Fall findest du nur was für einen ONS, was dir ja sicherlich auch mal gut tuen könnte. Word!

Feuchte Hose

Wir wussten ja bisher immer, dass Männer in Single-Gruppen bei dem Anblick von leicht bekleideten Frauen immer gleich mit ihrem Schwänzchen wädeln und nur damit denken, aber das hier überrascht uns doch etwas:

Da scheinen ja wenigstens 50 Frauen schon ein feuchtes Höschen zu haben.

Ach kommt schon Mädels!

Ohne über den Mann selber urteilen zu wollen, aber das wirkt doch einfach nur billig und prollig, angeberisch, wie ein arroganter Matcho.

Aber wieder eimal hat man den Beweis hierfür:

Chips & Wein

Was für ein Leben:

Ist es ein Wunder, dass man da keinen Partner findet?
Nope finden wir und habe gleich wieder jemanden für unsere Alki-Kategorie.

Und es bestätigt, den jüngsten WELT-Artikel zum Thema Facebook. Alte Leute müssen Samstags Abends halt auf die Couch und können die Stadt oder das Dorf nicht mehr unsicher machen, vor allem wenn man es sich bei vielen Leuten unbeliebt gemacht hat (Dirk Sackers und Annika Voigt lassen grüssen!) und außer Facebook und seine Gruppen kein wirkliches, eigenes Leben hat!

(K)Ein Wunder

Bei manchen Menschen wundert uns gar nichts mehr, vor allem nicht, warum sie Single sind, maximal wie sie es tatsächlich geschafft haben, dieses abzustellen.

So wie in diesem Beispiel:

Man muss andere um Rat Fragen bei Fernbeziehungen? Come'on!

Aber war klar, dass Hobby-Psychologin Petra Wember hier ihren Senf dazu geben muss. Sie mag also keine Kompromisse, was einiges erklären könnte wie ihr Single-Darsein, sondern empfiehlt einen statt dessen lieber einen Konsens.

Vielleicht kann sie ja mal erklären, warum dieser besser ist, da ein Konsens ja nur hieße: (Fern-)beziehung - ja oder nein

Und einigt man sich auf ein Ja, muss man sicherlich noch Kompromisse eingehen, wann man sich wie wo und wie oft sieht.

Wir haben hier an dieser Stelle aber auch noch einen Tipp an Femke:
Liebe Femke, höre auf das, was dein Herz dir sagt und rät! Wenn du meinst, du liebst ihn und er sei der Richtige, spielen Ort und Zeit keine Rolle, dann werdet ihr jede Sekunde zusammen genießen und sie wird euch wie eine Unendlichkeit vorkommen.
Und dann findet ihr auch einen Weg, dass ihr euch öfter sehen könnt, wie das er deinen Schlüssel bekommt, Abends nach seiner Arbeit zu dir kommt, sich ankuschelt, ihr morgens noch kurz kuschelt, bevor du los musst, er dann weiter schläft danach und dann irgendwann selbst aufbricht.

Influencer

Wie am Donnerstag schon gepostet, scheinen wir hier ja so eine Art Influencer für Susanne Posor aka Shos Hana zu sein, oder wie darf man diesen Post verstehen?

Wir haben dazu dann aber auch noch mal ein paar Fragen:

• Sie hat einen Freund?
• Sie ist jemanden wichtig?
• Sie hat/hatte mehr als ein Profil? Denn laut dem allerersten Beitrag über sie vom Sommer 2016 hat sie noch immer das selbe Profil, wie damals und wie der Link bestätigt.
  Was wurden denn dann für Zwei-, Dritt-, und Fake-Accounts von ihr gelöscht? 😕
  Vielleicht kann sie das ja mal aufklären, in einer ihrer unzähligen Gruppen, die sie gründet, wie nun auch diese hier wieder:
  

Ist das die "geheime" Gruppe, in der man andere Leute denunzieren soll?
Natürlich kennen wir hier die Antwort, da wir da schon Mitglied sind. 😁

Die Frau hat somit wirklich kein Leben außerhalb von Facebook und ihren Gruppen, wo sie sich anhimmeln lässt.
Wir verweisen dazu noch mal auf unseren Beitrag von Donnerstag und dem empfohlenen Buch.


Lesen sollte man auch diesen WELT-Artikel.

PS: Wieder einmal haben wir eine Lüge von Susanne Posor aufgedeckt. Ein Wunder, dass dieses arme "Opfer" überhaupt noch jemand ernst nimmt.

PPS: Dieses Bild beweißt, dass sie den Account, den sie derzeit Shos Hana nennt, schon seit wenigstens 2012 besteht:

Wein Kinder Bett

Wir haben dazu einfach nur mal eine Frage:

Warum braucht Miri Bruns Wein, um die Kinder ins Bett zu bringen?

Schlafen sie dann besser? Erträgt sie das Elend nicht nüchtern?

Oder warum muss sie uns hier Glas Rotwein zu dieser Schlagzeile präsentieren?

Die offizielle Antwort war übrigens, dass sie den Wein schon geöffnet hat zum atmen, während sie die Kinder schlafen lägt.

Na dann Prost, wenn man es nervlich nur so übersteht und danach erst mal Rotwein braucht.

PP

Einer unser Lieblinge in Form von Susanne Posor hat mal wieder etwas von sich gegeben, nachdem sie vor kurzem der ganzen Welt mitteilen musste, dass sie sich ohne Schnee und Eis lang gelegt hatte.

Hatten wir eigentlich schon mal gesagt, dass die Frau ein Aufmerksamkeitsdeffizitssynsdrom hat?

Die Person sagt nun, dass sie private Probleme hätte und eine Auszeit benötige:

Sind wir etwa daran Schuld?

Wir hoffen doch inständig, denn wenn man sich mal durchliest, wie ihr Ex Dirk Sackers über sie denkt, dann sieht man, dass sie hier in der Gruppe auch wieder genau das gleich abzieht.

Nicht umsonst ist sie auch aus der Singlebude raus oder eben dieser Gruppe, in der sich mit Dirk Sackers war.

Auch dürfe bewiesen sein, dass die Frau außer Facebook und ihren vermeintlichen Freunden dort, von denen sie sich Bestätigung und Aufmerksamkeit holt, kein eigenes, wirkliches Leben hat.

Warum gründet sie alle 5 Minuten eine neue Gruppe (aus denen sie dann zu Teil rausgeschmisse wird), wie nun auch wieder diese hier:

In der sind wir natürlich auch schon Mitglied.

Wie kann man bloß immer diesen Frauen trauen, die einen auf Opfer machen, obwohl sie Täter sind? So hat sie ja auch unter anderem behauptet, es hätte ein Gespräch mit uns gegeben und das es nun eine Einigung darüber gäbe, dass wir sie und ihre Gruppe in Ruhe lassen würden.
Komisch, dass wir nie etwas von diesem Gespräch und der Vereinbarung wussten. Aber vielleicht kann sie die Beweise ja noch vorlegen.

Und warum wüted diese Person wohl so sehr gegen diese Beiträge hier? Nicht so sehr, weil wie sie A-Loch nenen, was ja sicherlich auch Annika Voigt und Dirk Sackers unterschreiben würden, auch wenn sie es wohl nicht zugeben würden, sondern weil wir hier aufzeigen, wie sie wirklich ist.

Diese Person hat in solchen Gruppen einfach nix zu suchen!

Und wir raten diesen Frauen dringend zu diesem Buch:

Jasmin Herrmann wieder da

Auf Grund aktueller Suchanfragen, mussten wir einfach mal schauen, ob Jasmin Herrmann wieder aktiv ist.

Und siehe da:

Sie hat ein neues Profil, in dem sie angibt, dass sie Single sei. Es wundert uns nicht.

Fragen

Wir finden es lustig, was Susanne Posor so in Gruppen fragt.

Welchen Sinn und Zweck unser kleiner 18er-Double wohl damit verfolgt? Stört es sie, dass sie nun quasi Stasi-Like überwacht wird, so wie sie es mit anderen macht? :-D

Meldep*ssy

Müssen wir zu dem Beitrag vor allem zum Kommentar von Ole Purrucker noch groß etwas sagen? Wir denken nicht!

Doppelmoral

Wir freuen uns, dass seit Ende Januar dann nicht nur bei Facebook Werbung für uns gemacht wird, sondern auch noch auf einr Internet-Seite samt dem dazugehörgen Twitter-Account:

Man muss sich nur mal anschauen, was "Marine" noch alles gepostet hat, dann wird schnell klar, dass hinter dem Account sehr wahrscheinlich André Brandt steckt, Moderator der zwei beworbenen Gruppen und somit auch best Buddy von Susanne Posor, die nun wohl schon andere vor schicken muss, weil sie soviel auf Facebook abhängt, dass sie keine Zeit mehr hat, sich selber um diese Sachen zu kümmern.

Auch hinter dem Account "Treffpunkt Web" und der Seite als solches steckt vermutlich ein Bekanntr von Susanne Posor, denn woher kennt er plötzlich ihren neuen Twitter-Account, den sie erst im Februar 2018 eingerichet hat.

Fragen über Fragen...

Aber ist schon merkwürdig, dass ihr gegen Zensur auf Facebook seid, wo u.a. von Susanne Posor solche Sachen unterstützt werden:

Aber gegen unseren Blog schießt, der aufzeigt, wie Frauen Männer bei Facebook verarschen. :-D

Leichte Doppelmoral! :-D Bei Facebook das Recht auf freie Meinungsfreiheit einfordern aber uns zensieren wollen. :-D

Wir danken auf jeden Fall für die Werbung und freuen uns weiterhin auf gute Zusammenarbeit. :-D

PS:
Lieber Marine, deine Mutter hat sich jedenfalls beim Sandwich nicht über unsere Potenz oder Länge beschwert. Sie beides sehr befriedigend.

Mimimi